Oii gente! Como vão vocês?

Bom eu ando muito pensativa ultimamente, tenho notado o quanto tem crescido o número de suicídios e que grande parte deles são feitos por jovens e adolescentes. Já tinha um tempo que eu queria falar sobre isso com vocês, mas fui adiando esse post... Até que eu percebi que isso tem se tornado tão constante. E me peguei perguntando para mim mesma... "O que eu tenho feito em relação a isso?"/ "Como eu não percebi tais fatos?"/ "Aonde eu estava, que não pude ajudar tal pessoa?" /"Que tipo de cristã eu sou e tenho sido, que não enxergo as dificuldades e fraquezas dos meus irmãos?"/"Por que alguém faz isso?" /"O que estava passando na cabeça dessa pessoa?"/"Por que ela tomou essa atitude?" Entre tantas outras perguntas.

O fato é que ninguém decide tirar a sua própria vida por simples e mero acaso, destino ou até mesmo por "querer tanto". Acredito eu que ninguém anseia pela morte. Mas o que leva alguém a fazer isso é o fardo que ela carrega, são as tristezas, decepções e frustrações acumuladas em seu peito. Não sou nenhuma psicóloga e nem uma PHD no assunto, mas ter vivenciado isso, não me tornou mais experiente, mas me fez enxergar que o suicídio não era, não é e nunca foi uma válvula de escape. Tudo o que eu conto e contarei não é com base em dados estatísticos ou informações fornecidas pelo governo hahahaha São experiências minhas, relatos meus. Ok migos?!

Eu não acordei com o desejo de me matar e nem de me prejudicar. Mas já havia um tempo em que eu estava colecionando muitas feridas na alma. Eram frustrações e decepções uma atrás da outra, a falta de coragem de encarar o problema de frente, os choros se tornaram constantes, a insônia me assolava, o coração doía tanto, a ponto de não existir uma palavra ou alguém que pudesse acalmá-lo. Eu carregava fardos que não eram meus... Eu vivia duas vidas, a minha e aquela que as pessoas haviam criado. Eu me sentia extremamente oprimida, pois fazia o possível para agradar as pessoas, com isso acabei me tornando alguém que eu não sou. Pera, como assim Rosa?! Eu fazia aquilo que as pessoas julgavam ser bom para mim. Deixava de lado os meus sonhos e vontades para agradar fulano de tal. E isso durou muito tempo (Confesso que ainda tenho uma certa dificuldade com isso, mas hoje sei controlar melhor.).
As vezes (na maioria das vezes) eu sofria calada, não compartilhava com os amigos essas dores, mas com o tempo eu comecei a me abrir e a comentar sobre elas. Mas a verdade é que para eles isso era algo "normal", algo passageiro, uma fase. Então eu fui me calando, já que para eles isso era algo normal eu não precisava mostrar e nem falar tais coisas.
Essa dor e opressão que eu sentia foi cada vez aumentando.
E um dia cheguei no ápice disso tudo...
Foram tantos problemas acumulados, dores, pesos que eu carregava desde a infância (como aquelas coisas que eu contei num post sobre o Assédio e Abuso Sexual 'clica aqui' para ler), términos de namoro e amizades, a quase perda da minha mãe, muitas responsabilidades, confusões religiosas e doutrinárias, falta de fé e esperança e etc.
Tudo estava tão difícil (poucas coisas mudaram desde então, mas como disse acima, hoje lido melhor com isso). Eu havia perdido as esperanças de que tudo pudesse (e ainda pode) mudar e melhorar. Me via frustrada comigo mesma. Por não ser aquela pessoa que "todos" queriam que eu fosse. Essa pressão toda foi crucial para eu cometê-los.
Ah, ninguém liga pra ninguém dizendo assim "Fulana, vou me suicidar agora!", as pessoas que estão prestes a fazer isso não falam, mas o corpo delas emitem sinais de que ela vem sofrendo. Cabe a nós parentes e amigos a prestar mais atenção no outro, do que em nós mesmos. Calma, isso não é uma desculpa para você sair por aí cuidando da vida alheia kkkk é só para observar, um "oi ciclano, tudo bem com vc?" não mata ninguém, pelo contrário pode salvar uma vida. Já parou pra pensar nisso?

Se não me falha a memória foram 2 tentativas de suicídio, não vou dar detalhes de como foi feito por que eu poderia estimular alguém a tentar...
Enfim, eu fiz e tinha o intuito de me livrar disso tudo, desse mundo, dessas dores, dos problemas, de tudo o que me afligia e oprimia. Eu enxergava o suicídio como uma válvula de escape. Como uma rota de fuga, pra rua sem saída que se encontrava a minha vida.
Em ambas tentativas eu passei muito mal e se eu não fui a óbito, foi por que alguém lá em cima zelou por mim. Eu fiz todos os "passos corretos" para que hoje eu não estivesse mais aqui. Mas insisto em dizer que foi Ele quem me guardou.
Aprendi, que mesmo que o suicídio tivesse dado "certo" (com certo quero dizer errado), as dores permaneceriam ali, mas em proporções maiores por que afetariam a minha família, amigos e conhecidos. E que ao invés de me trazer a tão sonhada paz, eu traria para mim mesma as dores eternas.

Em Mateus 11:28-30 (NTLH) " — Venham a mim, todos vocês que estão cansados de carregar as suas pesadas cargas, e eu lhes darei descanso. Sejam meus seguidores e aprendam comigo porque sou bondoso e tenho um coração humilde; e vocês encontrarão descanso. Os deveres que eu exijo de vocês são fáceis, e a carga que eu ponho sobre vocês é leve."

Mesmo sabendo dessa linda verdade ↑ eu ignorei a grandeza de Deus, por que quando eu decidi cometer o suicídio, eu disse através das minhas atitudes que Deus não era capaz de me ajudar, curar, restaurar, de escrever uma nova história e um novo tempo para mim. Somente Deus tem o direito de decidir o momento em que a pessoa vai morrer, e enquanto esse dia não chega, cabe a cada um de nós procurar viver bem cada segundo de vida que Ele nos dá.
Deus é o único que pode nos trazer paz e tirar toda essa dor e opressão que sentimos.
Posso dizer com total propriedade que foi Ele quem me guardou, que tem me dado forças para enfrentar os dias tristes e, é Ele quem tem me curado e sarado. Mas Ele só fez e tem feito estas coisas na minha vida, porque eu o procurei e dei-lhe total liberdade para fazê-las.



E se você está na mesma situação que eu estive, enxergando o suicídio como uma válvula de escape... Pare aí mesmo! Há pessoas que te amam imensamente e se você duvidar disso, olhe pro céu, pois é do Alto que vem todo esse fôlego de vida que você tem. Lembre-se sempre, que Ele te ama muito e que essa dor que você está sentindo, essa vontade absurda de jogar tudo pro alto e sumir eu também já tive... E se eu tivesse cometido o suicídio há 3 anos atrás (que foi quando eu tentei) eu teria perdido a oportunidade de viver tantas coisas boas... Não teria visto a minha amada "sobrinha" nascer ❤ , não teria concluído os estudos, não teria vivido experiências fantásticas com Deus, não teria conhecido tantas pessoas lindas e cheias de amor ❤, eu não estaria aqui! Eu teria perdido a minha própria vida, teria deixado de ser feliz (Abrindo um parenteses para dizer que felicidade não é questão de ter, é ser. E cada um constrói a sua! Com tantas coisas belas por aí e a gente pensando em morrer. Misericórdia!) e perderia a vida eterna ao lado do meu Pai, o Autor do Amor.

Nem sempre em nossas vidas tudo será constante, mas mesmo assim, se estivermos alicerçados em Jesus, estaremos vivendo o propósito de Deus para nós.